2006年12月18日星期一

讳疾忌医

扁确见蔡桓公说:你的面色不好,恐怕皮肤肌理有疾.蔡桓公不信,没在意.后来扁确又晋见了几回,一直劝说蔡桓公接受治疗,但是蔡桓公一直不理睬.后来终于扁确再也不来了,因为蔡桓公已经病入膏肓,没救了.

我以前听这则故事的时候,一直笑那个写故事的人真蠢,哪有得了病不去看病的傻瓜呢?现在我终于明白了,其实这世界上有这种傻瓜.失败了,却一直不敢面对现实,一直在逃避着.我不想每个人都或多或少有这种心理,只是每个人的表述方面有点差异而已.

今天同学很含蓄的告诉我可能又挂了,不敢相信这种事实,我一直都在努力着,却总是做不好,还真不知道哪出错了.再这样继续下去,我想坚持读下去的毅力都要丧失了,我并不想因为我的大学的生活,而毁了我的自信,难道我什么事都干不成吗?我这种人真的性格上有问题吗?我一直相信干什么事与这个人的性格有很大的关系,我到底应该是做什么事的人.我很困惑.别人说从哪里跌倒就从哪里站起来,但是这次我觉得自己跌的真的很重.也许过后会不以为然,但是在现在的我看起来,的确是没什么退路了.我已经很顺利的达到了山穷水尽的地步了,不知道自己有没有破釜沉舟的魄力.刚进大学的时候,一下子什么压力都没有了,太轻松了,我想抓紧学习却不知道怎么开始,一直迷惘到了现在,感觉整个人都废了一样,什么都做不了了.怎么办,我不知道.感觉好象是80后综合症,迷失自己了不知道自己可以干什么,在老一辈的人看起来,我们这点挫折算什么.但是我却觉得我被压的透不过气来了.我一直很自信的面对生活,以为自己什么都可以搞定,搞不定也可以一笑了之,现在看来自己真的太乐观了.

我连苦涩的笑都学不会.每种生活都不是那么容易,都必须付出百分百的努力才行,我一直以为自己要求的生活并不过分,一直都不肯拼尽自己的力气,以为只要使出5成的力量就可以了.一直都在叫嚷着要努力其实并没有发出自己的力量.我很失望,自己要的生活虽然近在咫尺,却不可得.为什么,不给自己后路真的是一个很蠢的做法.背水一战,并不是很有趣的事情,我想要平平淡淡的生活,想要干什么就干什么.必须付出了.

没办法了,准备着把,把高四一学期的力量拿出来.

讳疾忌医,真的很蠢,但是现在我还没勇气,努力把,我会成功的.

写下这篇文章激励一下自己.希望自己成功.就这样把!
今天下午回家了,妈的实在没什么意思?为什么我总不能控制自己。心情一直不好,没办法平息心里的痛苦,听着歌坐在火车上,从来的路上一直盘算着在火车写些什么的。一坐上火车却。。。。脑子里一片空白,只是在这里絮絮叨叨的,不知所云,晴天霹雳。感觉坐在我旁边的一些人都在注视着我,让我很不自在,看又在看着我,旁边的一位小兄弟别看了,恩,这才象样嘛!!不过看者好眼熟啊。好象在哪见过,哎!还是算了,他又走了,不管那么多了。坐我左前面的好象是位靓女哦,总算运气还是没那么背,也许是幸运把!好象是我喜欢的类型,哎看机会把!我现在的心情实在是太差了。5372次希望是辆幸运列车,哎!可惜啊,一个不信鬼神的人竟开始相信命运,真是讽刺啊。也许一个人走如绝境,没什么抓的时候,一根稻草都可以成为救命的依托。还比较喜欢OTAKU的生活,窝在自己营造的小槽里,无忧无虑。父母靠不住,兄弟姐妹靠不住,连老婆也靠不住。解决问题关键还是靠自己,上午说的话还是有道理,使出自己百分百的力量做任何打算做的事,从哪里跌倒就从哪爬起来。

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