2006年12月18日星期一

哎!!!

貌似失败鸟.郁闷啊.今天翻译英语又失败了,真是不做不知道啊,以前一直以为只要认真就可以达到自己的目标,现在看来还是有点太天真了,真的成功还是要付出艰辛的努力,还有一些人貌似没有什么其他含义的眼光在失败的我看来都是那么刺眼.也许这就是所谓的爱屋及乌吧,今天以前都不知道有多少的不足,只有在失败的时候才真正看清楚,原来自己有这么的垃圾,以后怎么面对复杂的社会,没什么拿的出手的东西,是很失败的.英语我也很想学好,但是好象自己的方向有些错误,又有些迷惘了.

22岁的我现在应该不再是青春期了,是真正的年轻人了,得思考自己的人生,自己即将到来的自己自足的生活,做好准备没有,好象没有,迷惘的自己.希望能找准自己的生活,现在呢,干自己想做的事情就好了.

很想做点什么!

今天很无聊的说很想干点什么!上课上的好累啊一个上午,数据库上机实验又可耻的失败鸟.无线网络的课又在说专业英语的内容了.下午上网又玩到了现在,该干点什么了.

失败鸟,不爽

今天和那个家长通话了,竟然临时变卦了,郁闷.又要等了,不爽.要说什么来着,上了一下字网就不记得去了.今天终于完成了苹果桌面的应用,非常的漂亮超级喜欢.希望能给自己带来好心情,祝自己成功

感触良深

今天晚上去上课的时候,突然接到电话,通知我家教的事已经办妥当了,真是意外的惊喜,我已经等了一个多星期了,终于修成正果了.高兴ing.上课的时候都无法集中精神了.

上C的重修课,做了一道看似很容易的题目,竟然做错了,到现在还不知道原因,很苦恼.

今天晚上真是悲喜交加啊.刚把得,OTAKU,你一定做到最好的,我喜欢做这件事情,所以我一定会成功的.要相信自己.

刚把得!!!!1

信息爆炸的苦恼

好久没回BBS上了,今天回去了一趟.突然漫天的消息铺天盖地的涌出来让我有些受不了了.现在真正体会到了想看到的信息太多带来的苦恼.本来想看看张含韵的消息,无奈竟然有这么多,我一时间不想接受这么多,想慢慢的看,慢慢享受娱乐的味道.今天同学在看2004的超级女声的总决赛.我很想看看张,但是却不是现在,现在我想玩其他的东西,看了很久的JAVA视频,很累,想干些自己想做的事,但是没想到却很累.真的很无奈.

YY是有必要的

YY无论是对社会还是对自己都有好处,为什么这么说呢?因为自己的忍耐是有限的,何况不完全可以找个方法来发泄自己欲望,把自己的精力花费在忍耐上,实在是不智的行为.

没话说了,我这BLOG也没什么好看的,也懒的去推荐了.只自己看看,时不时YY一下,记录下自己生活的点点滴滴.

今天做实验报告,做了毛久搞到现在才开始给她挂机.

流水帐

感觉现在写日记就象记流水帐一样了.每天写下自己在干什么事,好象一点意义也没有,不过是不是被小学的老师毒害了呢?每天哪都有惊天动地的事情发生呢.我又不是写新闻报道的,每天平静的生活,本来就是默默无闻的.能要我写什么好看的文章的呢?

刚才打字的时候惊奇的发现,自己竟然可以盲打了,以前一直以为盲打有什么了不起的,现在回头一看才知道只要自己打的多了,自然就快了.高中的什么书上还介绍要怎么打字, 手要放在什么键位上,敲键的方式要怎么怎么样.整个就一傻逼.还是觉得好笑,忍不住要笑出来.

从这里面我可以知道:不知道要总结什么!又让我想起以前的老师说的,要从平凡的事情上总结出不平凡的事来,现在想起,跟上面的列子真是有异曲同工之妙啊!其中的奇妙,得自己细细体会了,我觉得挺简单的一个道理,不知道看到文章的各位的想法.我觉得简单的事情,大家应该也知道了,毕竟挂几科的我的智商不会比各位高多少.

写自己所想的,也许就是日记的本质把,生活的点点滴滴,以后翻出来就是一笔不小的财富.

昨天把自己电脑主题,改了,WINDOWS的看了N久不怎么喜欢鸟.本来要找一个不同的主题,无奈小弟不才兼耐心不够,最终盗用了同学的WINOSX的主题,APPLE的,很好看.算了.喜欢,虽然是别人的.

今天要把嵌入式系统的看看了,所剩的时间不多了,紧拖的就干不成事了.晚上在做数据库的实验报告.明天一天还要帮老姐挂课件.

不知道干什么!

今天下午没课,有很多事要做,却不知道做什么才好.做无线网络作业算了,又不想做英语,宝贵时间还是不能浪费了啊.大不了晚上再去看英语.还有专业英语作业.数据库的实验上课还没做完的.希望还有时间,在看自己的书.哈哈,今天还好没YY了.

YYの王

一直认为YY并没有错,适当的幻想一下对生活会更有信心.今天干些什么事呢!昨天姐姐的任务还没完成的!得完成这是肯定的.这几天一直酝酿一个计划,偶是本本,一直都是下载不方便,最近接触了一下嵌入式系统,觉得很有用.偶有个移动硬盘,完全可以在硬盘上搞一个小系统,挂在这里下载,方案是好的,接下来该实行了,试试把!最近院里又在搞软件设计大赛运气好赶在这之前搞个框架出来,说不定还可以去参加比赛呢!加油!!!还有十几天,还有时间.

第十弹

昨天回去了,姐姐家好多人啊!还真回去的不是时候.在车上看了一下概率,总算是完成了计划的一部分.回来想看书的,结果玩魔兽去了.不想再抱怨了.今天下午没课,得干点事了.先去借一本SQL的书,在把线代的作业做完,在复印小鸟的物理练习册,应该还有时间的,看一下数据库,就这样把!接下来想干什么就干什么算了.哦想起来了,还听听老姐的网上课堂的课,哎,真是败给她了.

借书失败,B馆竟然没有SQL2000的书了,借了3本大部头,好好看看了,乘现在还有激情的时候,把它们看完.

第九弹

在想什么呢!我想BLOG存在的原因就是写出去自己的想法.在我的看来就是写出自己的隐私,有一种裸奔的快感,而又不存在裸奔带来的风险.当然名人的BLOG又是另外一回事了.在这上面普通人是幸福的.所以我享受这种裸奔的幸福.哈哈

前几天买了根条,315块512的条,跑起来果然是舒服啊.不过得去赚钱了.加油!!!

第八弹

前天晚上跟同学吵架了,虽然我也有不对,但是心里还是觉得不爽快.本来我们班的那些人就垃圾嘛,打个MC,ZG什么的还要到处骂人,以为自己满叼,一点都不注意团结.只是表面上的团结而已.我也从这件事情上认识了一点,我这种人还是不能跟别人靠的太近了,距离太近了对大家都没好处.伤了自己也伤了别人.以后得注意了.跟别人保持距离,不轻易与人交心,同学之间没恶意,但是别人也不喜欢分享别人的隐私.还是少说点的好.

保持距离,为了别人也为了自己.自己干自己想干的事也是一件很爽快的事情,不管别人的想法.

终于第七弹了

今天好象又没发生什么事,不知道该写些什么.但是这几天的英语任务又泡汤了,好几天都没看英语了失败啊.上个星期的任务也有一些没有完成,概率,物理根本就没动,其他的倒还是完成了,先表扬一下以后要再接再厉啊.不过今天也有高兴的事情啊,终于找到卖内存的商家了,价格还过的去明天就去插根条,哈哈.还拉到了一笔到西安的赞助,不容易啊.还是得去找一下兼职啊,自己赚的钱自己花还是舒服一些.

没什么不如意的事,倒是没什么话说的了.哎,语言还是欠缺啊.今天就这样把.

天天一加油,祝福自己早日找到女朋友啊,这么大了还没女朋友,就不是失败不失败的问题了,是郁闷啊.

第六弹

今天到电脑城去了想买一根内存条,想自己赚钱,很可耻的失败鸟,抄了一个电话号码,找过去了却一直都找不到那所谓的机电大楼.到哪去打工呢?很困惑.有欲望了才有动力,哎!好象没什么心事了,呵呵,我该高兴啊!可是我却高兴不起来,为什么呢?今天计划做的事,却还是没有做,到底我要追求什么样的生活啊!有人为以后的生活在东奔西走,我却还在想着到底我该怎么办,我一直想着车到山前必有路,到底我错了没?第一次看到这种生活方式的是在<通灵王>,男主角叫什么就不记得了,只记得这句话,我也觉得很有道理,我好象不怎么怕失败,怎么的打击都无所谓.但未来的不确定却让我有少许的不安,特别是别人都在努力的时候,我感到自己的生活方式很苍白,我到底是应该坚持自己,还是随大潮呢.我很害怕在随大潮的过程中迷失了自己,不知道自己到底是要为了生活而吃饭,还是为了吃饭而生活,好象有点不对,具体的那句话怎么说的不记得去了,青春的迷惘啊!现在在看<蜂蜜与三叶草>,里面的最小的(又不记得名字了,失败啊)那个人说的.到底我自己的道路在哪,我到底想干什么,我的目标是什么.现在知道的只是想赚钱,钱越多越好!

我很喜欢佛罗伊德说的理论,人类的一切生活追求都是性欲在起作用,以前的我是在身体层面的自慰,现在慢慢的发展成为心理层面的了.整个就是一个自我陶醉的人,我相信自己是OTAKU体质的人深深的相信,我也渴望得到别人的支持,但是我却对别人很防范,不知道怎么处理与人的距离,很远或很近都是不对的,我在这方面吃了不少苦头,现在的自己已经进化成为我也不知道的人型了.我真是一个性欲强烈的人啊!忍不住又用了感叹句,以前的小学的老师一直教育我们要少在作文里喊口号,要我做什么却是不记得去了.奇怪啊,原来我还是一个叛逆的人啊,也许后天父母对我也有很大的影响吧.父亲是一个不苟言笑的人,与我有甚少的对话,已致在他得病的时候,我还在和他赌气,打算以后在也不和老爸说话了,我也的确做到了,他得病以后就一直住在医院里了,很少碰面了,直到他永远不能和我说话了.现在的自己后悔吗? 不知道,现在的自己还是没有感觉,我是不是铁石心肠呢?我也有点怀疑了,我不想欠任何人什么东西包括我的父母兄弟姐妹,也许我的心理的确有问题,我也对我姐夫谈起过这事,他就反问到你一直说自己心理有毛病你自己到底知道自己是什么毛病吗?他这么一问,我也想对啊,也许我根本就没有病,每个人都有每个人的不同,为什么一定要和别人一样呢?那时候的自己是这么想的,又绕回来了,现在的我是不是又要改变自己了呢!很痛苦,要赚很多的钱--要学很多东西--很辛苦,我到底是要追求什么呢?金钱美女爱情,我现在一无所有,有了这些东西,我是不是就很幸福呢?人们都说知足长乐,可是我很矛盾,想要很多的东西.现实又很残酷......还有很多的话堵在胸口却说不出来.

第五弹

记得自己在读高三的时候,真的知道了不少朴素的真理啊.现在我还记得一句很经典的话就是:成功与失败其实就隔着一层纸.不过这句话也不是我说的,好象是我班主任说的.那时侯记得自己做考试试题的时候,觉得也不过如此啊,好象题目就那样啊,只要是个人发点奋就可以做到第一,考清华都不是问题,但具体操作起来,却有不少难题,坚持不下去,不喜欢这样的生活.

现在的我也很迷惘,不知道自己的路在哪.前几天同学约我去搞嵌入式系统,我就去了,很好奇,也没什么事做.不过到现在,已经过去几天了,我却一直没有挤出时间去看看相关的书籍.作业挺多的,还有很多的数学还要我操心.搞完了这些事情,人又累了,就去游戏了.昨天晚上有点失眠很晚才睡着.在床上一直想着的事情就是,我想干很多事,因为这样挺有成就感的,偶想玩魔兽世界,差了根512的内存条,想去打工,嵌入式系统我想搞,毕竟多学点东西对自己没坏处,学习上我也不想拉下.想了很久就睡不着了.是不是去实行下呢?

热血的青春啊!好象没什么要说的了,还有一些自己都不记得了,下次吧!

第四弹

今天终于鼓起勇气,查了上个学期的成绩,很奇怪没挂科,一直都那么白白担心了这么久.

今天说些什么呢!果然每天一篇日记还是比较难.昨天会了一下同学.他是二级学院的,但是他却比我发奋多了,一直在那打听工作的事情,一直在学校里活动,不停的考证,我不知道那么多的证有多少有用,但是他的努力的确令我汗颜.这次又找到我们学院的老师联系搞嵌入式芯片的实验,因为缺人所以找上了我,哎!!!!!现在的我的确是太闲了,找一份事做也好啊!我一直在找自己喜欢做的事,但是一直没答案,只怕在大学,已经得不到答案了,现在得接触点工作上的事情了,以后还是要搞份事做糊口啊!现在的自己真是什么都不是啊!

干巴得,霍霍霍霍霍

想说什么就说什么!

今天睡的很晚才起来,不知道怎么搞的,心里很矛盾,又想玩魔兽世界,又想在自己的机器上看电影,或者搞学习.昨天没写,算是败给自己,前几天,说要完成的作业,一个都没完成.很失败啊,玩游戏去了,经不住考验啊.今天算了,还是搞学习算了.-O-

每天都有不同的烦恼啊,今天听了几句话,觉得不爽快.哎!生活还真是很难啊.

今天看了<一公升的眼泪>,的确挺感人的.人果然还是要坚强点啊.我也得坚强点,男人嘛更应该坚强点啊.虽然现在不顺利,但是还没到就面临死亡的威胁啊,做自己想做的事情,不让自己后悔,就足够了.我没办法管太多的事情了,我承认能力有限啊.我有我的人生,我的人生一样也可以更精彩.加油啊!!!

第三弹

后悔真的是世界上最痛苦的事,深有体会了!

昨天没写的?今天英语还是看了,不过还是做的不够,还是有点拖三落四的.明天做的更好点,数据库和专业英语.必须做完,绝对没问题,有时间再看一下无线网络.说实话,这个星期,物理和概率没看的,恩.今天在车上记得要说什么来着,哦!QQ群的确不是什么好东西,鱼龙混杂,根本就不好说话,现在才意识到,哎,失败.及时退了三个群,都是些不认识的人,恩.为什么,中国现在的有那么多人偏激呢,我一说起没必要仇视日本,就惹来骂,而且嘴巴极不干净,还真以为自己满厉害的,要和我私聊骂人,真是怕了这个民工了,一点素质都没有.还是眼不见,心不烦.直接走了的好.现在的社会舆论太一边倒了,我看政府也有点力不从心了,真是搬起石头砸了自己的脚,刚开始的就不应该愚弄我们这些老百姓.哎,不想多说了,说多了不好,搁笔鸟.

今天学网络安全课,算是败给它了,竟然讲数论,打击啊!这个词不错,喜欢.

第二次

第二天又如期来到,下午了,还是有想做的事情没做,没有听听力和做英语习题,想做的作业也没开工,是不是真的要做个可行的计划呢?我怀疑.没有动力啊.做个容易的计划把!

晚上还有课,争取上完课,回来做一下英语好了.好,做个简单计划.

简单计划

每天做一篇四级真题,多做几遍,恩管他的先做一遍再说,到时再说好了,早晨早点起来,看看阅读,好歹也有点用把!

还有四门数学,我看看啊,线代,概率,离散,物理,C语言.得安排一下,还真不知道怎么安排才好啊,,恩至少一个星期,都要看一遍把,否则挤在一起可就糟了,恩.

没课的时候也有满多,就做做作业把,不能浪费太多的时间哦,累的时候就看看DODOLOOK好了.

恩就这样把!



偶有个坏毛病,说的好,做的却是不行,很不好哦.一直的老毛病,总是喜欢把今天的事推到明天去做,哎......很坏的毛病啊.

好久以前就想说的技术壁垒,今天就来详细介绍一下好了,学计算机的在这方面体现的最明显,你好不容易弄懂了一个原理,如果一个人来问你,你会告诉他吗?我想不会,人总是有私心的,所以技术壁垒是避免不了的,凡事还是自己靠的住一点.很奇怪,前几天好象还有些话要说的,今天却没什么说的,不知道怎么回事,很奇怪的说.

还是郑钧的那句歌词比较经典:"记住没人会同情你,我亲爱的兄弟."

网上的世界的确比较奇妙哦,又发现可好玩的女孩DODOLOOK,后知道了松埔亚弥,看了她的广告,真是太可爱了,喜欢,卡哇依哦?超爱!

恩.学习总结

再一次提起笔来写学习总结,今天总算是在上完课后,克服诱惑顺利完成了离散的作业,值得表扬.但是今天完成英语作业的目标没有达到,还有无线网络的作业也泡汤了,哎玩CS去了打完就9点半了,临时查了一下书,失败了,不知道做.只有等到明天去问问别人了.这就是我一天的成绩,还认真听了三堂课.完了.写到这,要熄灯了

没什么哦!!!

本来想些技术壁垒的事情,但是今天还有其他事情要考虑,所以放弃.

大学偶一直在思考我到底学到了什么,这几天我终于知道一点了,大学三年了,我的情商提高很快,但是智商却要归零,真是一个很尴尬的事情.先发点以前写的日记在上面,以后就只写BLOG不写日记了



8月7日 星期日 晴

今天有和人吵架了,和打篮球的一个人,我这几天是怎么了,神经是不是有毛病啊。就是和别人过不去,我是怎么了,那么计较一些鸡毛蒜皮的事情干吗?弄的这几天一点都不开心,真是有有毛病,我还打算去打球,心情会好一点,没想到竟然也成了这样,真TMD失败,以后得心情放轻松点,不要那么容易生气,不想惹就躲被,跟这些人没必要去计较。做自己想做的事情,但是不要过火了,省的惹来不必要的麻烦。
8月27日 星期六 不知
现在是凌晨2:15分,明天就要去学校了。现在的我却辗转不能入睡,也许是今天睡的太多了的缘故把。睡不着,夜深人静的时候最容易想一些事情,我在反思着自己的过去,但是这已经做的够多了,我总是在日记里发着牢骚,但是却与事无补。是什么样还是什么样,写下去终是空洞无物,我就想起写小说来,也许我可以虚构一些事情把自己的情感加上去,会更有意思些。
开始把!!!

沙宣是大学生,刚进去没多久,为什么叫沙宣呢?其实沙宣也不是他的本名,本名是什么来着已不可考证,至少对于他的同学是这样的,大家叫惯了,原名倒是消失了。
他不过喜欢用沙宣的洗发水,每次去理发是总是叫小姐用沙宣的,久了,大家就叫他这名字了。他也不怎么在意。总比其他人的猫啊狗的强啊。话说这位沙宣同学在高中的时候并不怎么得意,学习也不怎么的,这次高考算是中了六合彩了,考了一难得高分,当然是相对来说的高分进了这所大学,在全国虽然不怎么出名,但好歹也挨着重点线了。他也挺得意的,不容易啊!一个以为自己毫无希望的差生竟然考取了一个不错的大学,他寒假去拜访他的老师的时候,老师说了一句意味深长的话“你总算是考上大学了。”当时沙宣听了心里就不是个味什么意思啊这是,寻思我在她心目中就这么差吗?奇怪!
不管怎么说,我们的主人公算是完成了人生的一个重要的任务。当然的乐和乐和,于是暑假是玩的一个昏天黑地啊,三个月长假过后开学了,家里人把把个宝贝儿子送到学校安顿好后就回去了。沙宣看着自己将要过四年的寝室,5张大床加9张桌子挤在这个小小的地方,挪身都不怎么方便,心里就不怎么爽快骂了一句“操,什么鸟地方”。寝室已经来了一个同学了,自打他进来就以
9月5日 星期一 雨
现在是9月5日凌晨,记得应该算是昨天的事情,去他吗的小说把,俺不感兴趣。还是随便写写舒服些。没当夜深人静的时候我总是觉得头脑异常的清醒,白天总是被一些莫名其妙的事情烦恼,晚上总是可以办成许多事情,记得在高四的时候,我总是喜欢在夜深人静的时候做作业,早了总是被一些乱七八糟的事情烦恼。今天写这,休息鸟!!
2006年1月5日 星期四 阴
这两天看了《蓝色生死恋》,虽然出来这么久了,我却是第一次看,的确很让人动容,但是我还是觉得文笔太象一个女生了,她根本不了解男的心理感受。难以在男生种引起共鸣。只有女生才会真的为之心动。在我看来还是《对不起,我爱你》比较热血。才真正适合男人的电视剧
1月18日 星期三 雨 很冷
寒假到了,我想做一些事情。暑假没做完的事,得接着做完才行。现在检讨一下自己过去的过错。没能完成这个学期预期的目标,我想首先是没做好计划的缘故,以前我想尽量做好就可以了,我想我是错了,人是有惰性的,自己总是能找到各种借口来偷懒。还有就是课程没有真正认真的学习,直到考试的时候才去抓紧,这种做好不好。要真正的学到点东西才行。大3了我已经知道了。加油把!!
寒假学习计划
目标:学完汇编语言和C++两本书,背一定数量的英语文章。
原因:编程自己毕竟感兴趣,不能浪费了。英语还是很重要的,至少4级还是要过掉的。
实施方法:早上七点起床,背一篇英语短文。上午看两个小时的书,下午3个小时,晚上3个小时。先将汇编和C++两本书看一遍,再进行细读,将书中的习题做完,不能偷懒。在到图书馆借几本书做一做或者在网上找点资料做做,习题是很必要的。

失败鸟


讳疾忌医

扁确见蔡桓公说:你的面色不好,恐怕皮肤肌理有疾.蔡桓公不信,没在意.后来扁确又晋见了几回,一直劝说蔡桓公接受治疗,但是蔡桓公一直不理睬.后来终于扁确再也不来了,因为蔡桓公已经病入膏肓,没救了.

我以前听这则故事的时候,一直笑那个写故事的人真蠢,哪有得了病不去看病的傻瓜呢?现在我终于明白了,其实这世界上有这种傻瓜.失败了,却一直不敢面对现实,一直在逃避着.我不想每个人都或多或少有这种心理,只是每个人的表述方面有点差异而已.

今天同学很含蓄的告诉我可能又挂了,不敢相信这种事实,我一直都在努力着,却总是做不好,还真不知道哪出错了.再这样继续下去,我想坚持读下去的毅力都要丧失了,我并不想因为我的大学的生活,而毁了我的自信,难道我什么事都干不成吗?我这种人真的性格上有问题吗?我一直相信干什么事与这个人的性格有很大的关系,我到底应该是做什么事的人.我很困惑.别人说从哪里跌倒就从哪里站起来,但是这次我觉得自己跌的真的很重.也许过后会不以为然,但是在现在的我看起来,的确是没什么退路了.我已经很顺利的达到了山穷水尽的地步了,不知道自己有没有破釜沉舟的魄力.刚进大学的时候,一下子什么压力都没有了,太轻松了,我想抓紧学习却不知道怎么开始,一直迷惘到了现在,感觉整个人都废了一样,什么都做不了了.怎么办,我不知道.感觉好象是80后综合症,迷失自己了不知道自己可以干什么,在老一辈的人看起来,我们这点挫折算什么.但是我却觉得我被压的透不过气来了.我一直很自信的面对生活,以为自己什么都可以搞定,搞不定也可以一笑了之,现在看来自己真的太乐观了.

我连苦涩的笑都学不会.每种生活都不是那么容易,都必须付出百分百的努力才行,我一直以为自己要求的生活并不过分,一直都不肯拼尽自己的力气,以为只要使出5成的力量就可以了.一直都在叫嚷着要努力其实并没有发出自己的力量.我很失望,自己要的生活虽然近在咫尺,却不可得.为什么,不给自己后路真的是一个很蠢的做法.背水一战,并不是很有趣的事情,我想要平平淡淡的生活,想要干什么就干什么.必须付出了.

没办法了,准备着把,把高四一学期的力量拿出来.

讳疾忌医,真的很蠢,但是现在我还没勇气,努力把,我会成功的.

写下这篇文章激励一下自己.希望自己成功.就这样把!
今天下午回家了,妈的实在没什么意思?为什么我总不能控制自己。心情一直不好,没办法平息心里的痛苦,听着歌坐在火车上,从来的路上一直盘算着在火车写些什么的。一坐上火车却。。。。脑子里一片空白,只是在这里絮絮叨叨的,不知所云,晴天霹雳。感觉坐在我旁边的一些人都在注视着我,让我很不自在,看又在看着我,旁边的一位小兄弟别看了,恩,这才象样嘛!!不过看者好眼熟啊。好象在哪见过,哎!还是算了,他又走了,不管那么多了。坐我左前面的好象是位靓女哦,总算运气还是没那么背,也许是幸运把!好象是我喜欢的类型,哎看机会把!我现在的心情实在是太差了。5372次希望是辆幸运列车,哎!可惜啊,一个不信鬼神的人竟开始相信命运,真是讽刺啊。也许一个人走如绝境,没什么抓的时候,一根稻草都可以成为救命的依托。还比较喜欢OTAKU的生活,窝在自己营造的小槽里,无忧无虑。父母靠不住,兄弟姐妹靠不住,连老婆也靠不住。解决问题关键还是靠自己,上午说的话还是有道理,使出自己百分百的力量做任何打算做的事,从哪里跌倒就从哪爬起来。

杂谈

好不容易又开始写了,其实这几天感想挺多的,但就是提不起笔来了.有一肚子的话要说,想写的时候却不住的忧郁,有太多的话要说,担心自己说了这个方面却忘了另一个方面,这个苦恼从初中就开始困扰着我.

表姐要我帮她选部电脑,这个学期的课业很重,我很担心,还有一年就毕业了,我想考个证书,四级还没过的,我很担心.有太多的事要担心,让我又不知所措了.还是每天记点BLOG,记得我高四的时候,校长对我们说每天一篇学习总结.真的有很好的效果.

今天和同学谈起了未来,我想过一种我自己的生活,干自己喜欢的事情.第一年我要做个"月光族",痛痛快快的过不为钱着急的生活,接着两年我要存钱,出去旅游.等累了在奋斗一把,好歹不能让自己的生活有遗憾啊.以后就要和女朋友结婚,买房子,说不定还生个小丫头什么的....

说真的这种生活一点都不过分.他却说家里还有老人,结婚,买房子都不是那么容易的事.我想大可以找个志同道合的女同志一起奋斗啊.不是女的非得由男的养着啊.不过他的话也很有道理,毕竟生活并不是那么容易的事,为了自己的未来,好好努力把!

数学好难啊,学不怎么进去哦!

为什么自己一直在逃避,不敢面对现实,很痛恨现在的自己,我却无力改变自己,我担心自己知道结果后,会受不了这种打击,的确很失败啊.不得不承认了

到学校了!!

今天到学校了,去逛了一下街,好久没到长沙来了,其实是一个月,还是那个老样子.也本应该没变,一个月能变个什么劲啊.回来,寝室里最后一个人也到了,三个人挤在那看<馒头>,偶又忍不住了,上去插了句口,有人回过头说,饿,你也看过啊!我感到很惊奇,这都什么时候的事了还问我看过?也太小看我这个网虫了把!!!然后我非常多此一举的说,我还知道CKG在告HG呢.刚说完就觉得自己很傻,显摆了不是,有必要吗??于是在这写下自己的感受. 没了,很无聊.下午又在外面疯玩了一阵,用了一笔我这没收入的学生自认为比较多的MONEY,电玩室测了一下拳击力度,128KG,也不怎么重啊.

开学

明天要到学校去了,在家待了一个月了.不知不觉时间就流走了.做天妈妈串亲戚回来了,带回来了让她和姐姐都很高兴的消息,她联系了一个在邮政局的工作,在省城.离家不远.我却不知道是应该高兴还是应该表现出另外一种表情.说实在的,大三了,我还没学到什么东西.我是学计算机网络的,到现在还建个小型网络,调个小路由器都不怎么会,两年半的大学生活挂了一大堆.连自己都不怎么看得惯了,是大一的暑假还是大二的寒假,我也不记得了,但我知道自己真的陷入了绝望了,连跳楼的冲动都有了.进大学的失败以为是自己的不用心,但是紧接着的两次失败,让自己的信心被彻底的砸碎了.接着的假期我天天泡在论坛了,在论坛上疯狂的灌水,疯狂的发泄,碰到了一些朋友,最后不能说我就走出了阴霾了,但极端的想法还真是缓和了.感谢他们还有网络这个媒介.很喜欢这个虚拟的世界.但是人不能生活在虚拟的世界中,我还是得过自己的生活接下来的一年中,我一直在找寻着自己的未来的路,也许这样说我的心里会舒服一些,因为我知道自己这一年其实什么都没干,没有女孩,只能在网上YY或者自各偷着乐,特傻B.学习呢,我一直在尽力着,但是仿佛我本就不该进大学的,一如既往的烂.感觉现在的自己已经出离于失望了.很早了,要睡觉去了,好累了.

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第一次用BLOG,小心翼翼的发个.....