2008年2月28日星期四

崩鸟!!!

心里有了个可怕的想法,否定了自己前一次工作的生活。第一次老大要我做个软件界面,托大怕丑,一直没问同事,失败,老大让别人做了。第二次老大又让我做个软件界面,这次干别的事去了,最后失败,惹恼了老大,实属正常,被T也有道理。回想到这里,一阵阵心寒,怎么搞的,当时想的满有道理的事情,从这个角度看,根本就是自己无理取闹。那究竟这种行为是对是错呢?分析来看是错,但是我却一直不敢否定自己,是胆怯么?没错,是胆怯,我无法否定这样一个满心怀着向前进的上进青年落得这样下场。同事态度恶劣,当时忍住了,过后还是忍无可忍,太憋屈了,在公司一直很抑郁。最后走出来的时候才松一口气。现在心里的自信一直在摇晃,什么是对俄,什么是错,以为找到了路,结果又迷失了路。一直坚持的价值观摇摇欲坠,是命运对我的考验还是这种价值观是错误的。那我的价值观是什么,他是一直相信自己,努力奋斗,一步一步的前进,即使很艰难。这价值观是对的啊,可是我心里那隐隐的不安是什么?那种非常担心自己当下生活的感觉是什么?虽然在twitter上一直说,没有解决不了的大问题。可是亲人却告诉我,你这个问题很大,是快要走投无路的大问题。扪心自问,这是走投无路的大问题么?今天下午在操场晒太阳小寐了一下,定下了先赚钱攒路费,然后找工作,最后走人的计划,心里踏实了很多,高高兴兴的回来鸟。可是吃完饭,心里却有不安了起来。难道我真的像以前的老大对我说的那样,你太抑郁了,得去看看心理医生。我一次次的提醒自己要快乐的过好每一天,最后还是逃不过他的魔掌,人类的心理也太恐怖了吧。怎么做都会回到原点,这可让我没办法俄,怎么办继续相信自己还是…..不,只能相信自己了,不相信自己还能靠谁,不相信自己就只能堕入无尽的黑暗中,跟这其他人一起混日子了。

否定自己真是可怕,算了,摒弃这种想法,但为了防止自己再犯以前的错误,所以今后给自己的一个字"忍",忍常人所不能忍,方能成就大事。人生的要义是忍,守的云开见月明。吃亏是福。我现在的目标是一个真正属于自己的小房子,白天工作,晚上准备挑灯复习,这两年还是考研吧,不管是心理学还是计算机。日语的梦想还可以在深造的时候开始,那样更有时间。是的,羞愧不会让人舒服。

我坚持我的看法,持续的迈向我的目标。

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