2008年2月29日星期五

一封求职信

曾担任过软件公司的实施工程师的工作和一家教育机构软件部门的VC程序员的工作,工作之余研究过基于linux的嵌入式系统,制作过一个放在128兆MP3中的linux系统,后来还制作过一个只有硬盘的下载工具(用软件模拟的),在广州曾应邀参加过在天誉威斯丁酒店举办的诺基亚开发伙伴大会,了解了诺基亚对手机软件的相关要求和s60系统。对手机软件的开发很有兴趣,刚毕业半年,可能公司的项目经验不够,但是我相信通过自己的努力和以前在工作之余积累的经验能够弥补这方面的不足。期望能得到贵公司的赏识和垂青,为公司的发展尽一份绵薄之力。thankx a lot !

2008年2月28日星期四

崩鸟!!!

心里有了个可怕的想法,否定了自己前一次工作的生活。第一次老大要我做个软件界面,托大怕丑,一直没问同事,失败,老大让别人做了。第二次老大又让我做个软件界面,这次干别的事去了,最后失败,惹恼了老大,实属正常,被T也有道理。回想到这里,一阵阵心寒,怎么搞的,当时想的满有道理的事情,从这个角度看,根本就是自己无理取闹。那究竟这种行为是对是错呢?分析来看是错,但是我却一直不敢否定自己,是胆怯么?没错,是胆怯,我无法否定这样一个满心怀着向前进的上进青年落得这样下场。同事态度恶劣,当时忍住了,过后还是忍无可忍,太憋屈了,在公司一直很抑郁。最后走出来的时候才松一口气。现在心里的自信一直在摇晃,什么是对俄,什么是错,以为找到了路,结果又迷失了路。一直坚持的价值观摇摇欲坠,是命运对我的考验还是这种价值观是错误的。那我的价值观是什么,他是一直相信自己,努力奋斗,一步一步的前进,即使很艰难。这价值观是对的啊,可是我心里那隐隐的不安是什么?那种非常担心自己当下生活的感觉是什么?虽然在twitter上一直说,没有解决不了的大问题。可是亲人却告诉我,你这个问题很大,是快要走投无路的大问题。扪心自问,这是走投无路的大问题么?今天下午在操场晒太阳小寐了一下,定下了先赚钱攒路费,然后找工作,最后走人的计划,心里踏实了很多,高高兴兴的回来鸟。可是吃完饭,心里却有不安了起来。难道我真的像以前的老大对我说的那样,你太抑郁了,得去看看心理医生。我一次次的提醒自己要快乐的过好每一天,最后还是逃不过他的魔掌,人类的心理也太恐怖了吧。怎么做都会回到原点,这可让我没办法俄,怎么办继续相信自己还是…..不,只能相信自己了,不相信自己还能靠谁,不相信自己就只能堕入无尽的黑暗中,跟这其他人一起混日子了。

否定自己真是可怕,算了,摒弃这种想法,但为了防止自己再犯以前的错误,所以今后给自己的一个字"忍",忍常人所不能忍,方能成就大事。人生的要义是忍,守的云开见月明。吃亏是福。我现在的目标是一个真正属于自己的小房子,白天工作,晚上准备挑灯复习,这两年还是考研吧,不管是心理学还是计算机。日语的梦想还可以在深造的时候开始,那样更有时间。是的,羞愧不会让人舒服。

我坚持我的看法,持续的迈向我的目标。

2008年2月24日星期日

抑郁

价值观被摧毁,刚刚建立好的世界观被动摇,大学刚毕业时的迷惘又重新回到了自己的怀抱。痛恨,所有无情的辞藻都涌上了我的心头。在别人家住了3年,被人说自私,反省自己以前的生活。我是一个很乐观的人,坚信"No business too small, No problem too large"!可是这样又如何,今天的我已经出离于愤怒了,反而没脾气了。哀莫大于心死!将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。压力大,这样子不是我要的效果,我没打算给任何人无谓的压力,但是生活却不会这么简单的就放过你。别人的价值观与你完全对立,即使你退一步,她也不会善罢甘休,一定要打得你体无完肤才心里快活。这也正是我愤怒的原因,你难道不知道这个世界有多大,有多少种价值观么?也许是你见识不广,但是你为什么没有一颗包容的心呢?比我大了那么多岁是白活了么?一点都不知道克制自己的情绪,说着说着就大喊大叫,还是小孩子么。难道不知道你自己都有小P孩了么?

开始寻找到西部支边支教的工作,对我来说是需要一段心灵逃避的生活。在那个安静的角落开始舔食自己的伤口,蛰伏,养精蓄锐,为了下一个春天保存自己积蓄力量。可是现在哪里有支边支教的工作机会俄,青年志愿者协会么?刚写了封信过去了,再找找吧!

刚看到有人的twitter签名档是:唯有偏执才能生存。我也算是偏执狂了,可是既然与众不同,就要能扛的住这种压力才行。